案例实录：

妈妈做了一条鲜美的红烧鱼，放到了餐桌上，母子共进晚餐。孩子突然发现了什么，惊奇地问：妈妈，你为什么只吃鱼头，不爱吃鱼肉吗？ 大多数母亲可能这样回答：妈妈是为了把好吃的鱼肉留给你，妈妈一直都是把最好的留给你，你一定要有出息啊！ 但有些母亲这样回答：吃的呀，妈妈可以吃鱼肉的呀！我们一起吃！ 

最近，一位母亲在互联网上发表了一篇题为《没想到我也逐渐成了父母辈那样的人》的短文，引发热议。猕猴桃一颗9.9元，这位母亲自己也非常喜欢吃，但她从来没有吃过一整颗，每次都是对半切开，挖出果肉给女儿 吃，自己就啃啃剩下的两片果皮。这是十分典型的自我牺牲式父母做派。 

生活中，我们确实经常听到父母说“我把最好的留给你，你一定要争气”“我把最好的给你，你还要我怎么样”。诸如此类，不过是父母自我感动的表现，而对孩子可能是一场充满自私的道德绑架。 

“自我牺牲式”的爱，对孩子而言意味着什么？  

1、沉重的心理负担 

一名网友爆料：我妈好喜欢说“母难日”这个词。我们家人过生日，我妈都要强调这个。就连我小外甥过生日，我妈都要跟他说，他生日是我姐的“母难日”。我感谢妈妈生了我，但是强调多了“母难日”后，我再也不喜欢过生日了。甚至有时候会想，如果我可以选择，我选择不出生，让妈妈不痛苦。 本该是开心的生日，被冠以“母难日”的称号，似乎生日时的任何喜悦、欣喜都会变得是一种错误。如此沉重的负担，长期压在孩子的肩膀上，只会让孩子感到喘不过气来。“是不是我的出生，才让父母这么痛苦？”这是多么错误的逻辑，但在“自我牺牲式的爱”浇灌下成长的孩子往往会萌生这样的想法。

2、强烈的内疚感 

自我牺牲式的父母一般都表现出对孩子过分的关 注，而极易放弃自己的生活和事业，以此来彰显他们对 子女的爱。由于父母自认为付出很多，并理所当然地认 为孩子应该按自己的心意发展，当事有不如意时，他们会下意识地向孩子抱怨“如果不是因为你，我们早就婚了”“我已经对你这么好了，你怎么就不能懂事一些呢”，孩子听到后，便会觉得父母婚姻的不幸、家庭的不美满是由自己造成的，自己的不争气便是“对不起”父母的付出。本该是“为自己的未来奋斗”的内在动机被“我不想让父母失望”的外部动机所替代，这会让孩子背负很深的负罪感和内疚感。 

3、被粉饰过的占有欲 

电视剧《小欢喜》中英子妈妈辞掉物理老师的职位，专心陪女儿备战高考，对女儿无微不至的关心，渐渐发展成过度的控制，女儿房间被装上透明的玻璃以监督其学习、剥夺女儿兴趣爱好来让女儿专心学习、干涉女儿 填写志愿，非让女儿放弃天文梦想……父母把对人生的期待和目标都寄托在孩子身上，把自己的需求当成是孩子的需求。在自我牺牲的“爱”的粉饰下，那些过分的占有欲被冠上“我是为你好啊！”这样的名义，但“甲之蜜糖，乙之砒霜”，孩子一边处在愧疚和自责中，一边又不堪忍受父母越界的干涉和控制，身心处在痛苦之中，成长和发展都会受到限制。正如哲学家罗素说过：“做父母的未必要尽可能地为孩子多做些事情。因为， 凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子——过分的牵挂往往是占有欲的伪装。” 

如何走出“自我牺牲式”的爱？

如何拒绝“自我牺牲”式的爱？这需要父母和孩子共同的努力。 

（一）父母如何培养幸福的孩子 

1、父母学会自我关怀 

自我关怀是一种留意与觉察、理解与反思、修炼与超越自我的活动。自我关怀有利于自我形成客观、全面、整体的自我认知，有利于自我对自己产生接纳与充盈的情感，有利于自我养成自主与坚定的意志。被誉为“韩 国第一母亲”的儿童教育专家申宜真在她的书中明确指出“只有父母幸福了，孩子才会幸福”。在父母这个身份之前，我们首先是一个独立的个体，可以过自己的生活，拥有自己的空间。父母通过自我关怀，也会获得成长，变得更加独立自主，这也是给孩子做榜样，教会孩子独立自主，而这份独立人格，才会让孩子走得更远、更成功。

2、平等看待孩子 

不要一味地把孩子放在生活的首要位置，学会平等地看待孩子。在父母与孩子的这段关系中不能是“付出”与“索取”的关系，因为一旦建立起这种畸形的联系，父母自我感动于自己的付出中并站在道德的制高点上，期待孩子的回报，而孩子则只能被动地接受、索取并陷入深深的内疚感。正如鲜美的“鱼肉”父母和孩子可以一起吃，父母要同孩子处在平等的地位上，用“爱”而不是“恩”还维系亲情，才能建立良性的亲子关系。

3、欣赏孩子的反抗 

幼儿从2岁起，一开始以自我为中心，便是为了发展“自我意识”，和父母从思想上分离，形成独特的自我。儿童“自我”一旦觉醒，就开始用抗拒和拒绝别人的方式，练习使用“自己的意志”，喜欢说“不”！孩子也是一个独立的个体，随着孩子年龄的增长，自我意识高涨。对于孩子的叛逆，家长要用理解甚至欣赏的态度去面对，要知道，这也是孩子成长过程中不可或缺的 一步。如果一味地打压，只会影响亲子之间的交流沟通，甚至扭曲孩子心理上的健康成长。父母要善于发现孩子身上的闪光点，充分发挥其作用。孩子在任何方面有进步，家长都应该表扬和肯定，让他尝到成功的喜悦，从而产生积极学习的兴趣。

（二）孩子如何对“自我牺牲”式的爱说“不” 

1、打破沉默 

孩子对于父母自我感动式的付出，往往会选择默默接受，因为他们明白这是父母对自己“爱”的表现，“拒绝”似乎是一种“不领情”表现，会被认为是“不孝”。但是，这份沉甸甸的爱，也让他们苦不堪言，他们也许需要被迫接受父母安排的人生、也许需要放弃自己的兴趣爱好甚至梦想，他们明白这是接受这份爱需要付出的代价。打破沉默，是孩子要做到第一步，勇敢地告诉父母，“不需要你再做太多的牺牲，你也可以过你自己生活”，唤醒沉浸在自我感动中的父母，才能让自己在这份沉重爱中解脱。

2、采用非防御性沟通，说出自己诉求 

“从今天起，我要独立，你要洒脱，我希望你真正的快乐。”这是《少年说》中高一女生在高台上对自己的母亲喊出的一句话。父母把他们自认为“好”的东西加在孩子身上，那是因为责任感和社会经历驱使他们做出 这样的选择，但他们并不清楚孩子真正想要的是什么。这时候孩子需要勇敢地向父母说出自己诉求。

与父母沟通，可以用上一些小技巧，例如：

1、认可对方的付出、认可对方的好意。

2、承认自己有局限、有不足，需要父母的支持和指导。 

3、真实但无攻击地表达父母之前的行为让自己产生 的情绪。

4、表达自己的需求，向父母提出更合理并且他们可 执行的建议。 

当和父母的交流陷入僵局时，孩子可以尝试采用非防御式沟通。例如，父母说“我以为我做得够多了，你怎么能如此自私！”孩子可以回答：“对不起，让你这么生气，我们先平静下来好吗？”“我不会接受你提出的建议，但也不作反对。”作为晚辈，不要立即反驳， 不要让气氛变得紧张，不要激怒父母，而是要让对话留有余地，才能够进一步进行沟通，才有成功的机会。此外，我们还可以转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请父母一同解决问题，比如直接诚恳地发问：“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”通过双向沟通，才能触及事情的深层原因，进而解决问题。

福建社会心理服务共建基地

福建师范大学心理学院

文_沈娜真