在亲密关系中，我们常常以为爱能跨越一切，在爱面前，什么都不是问题。事实上，很多恋人、夫妻虽有感情，但依然过得不愉快，不停地争吵打骂，分分合合，身心俱疲，直到感情彻底破裂。

或许你听过这样的故事：结婚之后，丈夫很不放心漂亮的妻子在外抛头露面，要求她待在家里，一开始不准她接触男性朋友，接着不准她接触所有男人，妻子被一定程度地“隔离”起来，发泄不满时丈夫会以“我就是太爱你了”作为借口让妻子服从命令。

什么是情感勒索

苏珊·福沃德说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。“为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生呢？”要做到情感勒索，首先得有情感。如果是其它无关紧要的人“作死”，我们只会觉得对方可能是有什么大病，非但不会被勒索，还会反击回去。正因为有了情感的纽带，那些荒诞的要求、哭天抢地的戏码才会给我们造成不适或伤痛，进而作出让步。而这些行为被冠以“以爱之名”。

情感勒索的本质其实是操纵与控制。勒索者都是为了自己的利益，为了实现自己的目的，利用情感变着花样地为难着最亲密的人，而且不会去考虑别人的感受。如果我们屈服了，那么他们的目的就达到了。他们的本意并不是伤害我们，但在过程中却会以牺牲我们的情绪、生活等为代价。

情感勒索的表现

处于情感勒索关系的压力下，会给被勒索者的情感和身体造成伤害：它会损害被勒索者的自尊心和正直感，从而导致对自己和关系的消极、扭曲的思考。被勒索者往往最终被孤立，产生焦虑和抑郁症状，并体验到极度的孤独感。

这个过程通常表现在六个阶段，我们通过一个例子来说明一下。

1.要求

小莉刚上大学时，交了一个男朋友，交往半年后，两人感情不错。有一天，男生突然跟小莉提出了想要搬到校外一起同居的要求，并且说：“我们天天都在一起，这跟住在一起没有什么不同，一起住还更方便一点，也能更了解你。”

2.抵抗

因为没有任何异性交往的经验，所以小莉并没有做好住在一起的准备，希望关系的进展能慢一点，对男生的要求表达了拒绝的态度。

3.施压

男生并没有试图去理解小莉的想法，而是发现了抵抗的态度后采用了强迫手段，勃然大怒地说：“我只是想做一些对咱俩都好的决定，难道你不想时时刻刻和我待在一起吗？你怎么这么自私？”男生在此时开始转移压力了，明明是他在提出不合理的要求，却好像是为小莉着想而不被接受，摆出一副受害者的姿态。

4.威胁

小莉感到有点愧疚，但确实觉得同居太快了，不断地表现出抗拒的态度。于是男生开始利用这段感情胁迫女生了：“如果你不同意，那么你就是不爱我”，“如果不和我一起住的话，我们就分手吧”。

5.屈服

小莉虽然觉得自己不太高兴，但是因为对男朋友有了初步的好感，不想结束这段感情，于是只好向男朋友屈服，答应了男生的要求。

6.重启

同居过后，看似矛盾解决了，其实两个人之间也形成了特定的关系模式，接下来如果有任何争执，男生都会故技重施，重新启动这场勒索游戏。

什么样的人容易遭遇情感勒索？

1.想获得对方认同的人

恋爱中，自己再苦再累也没有关系，但一定要满足对方的要求。比如为了满足女友的名牌礼物，自己打工赚钱、吃泡面省钱，给女友无微不至的照顾。女友闹情绪，都是男生主动道歉，为了换取女生的认同，从而让步，贬低自己，这就有点“舔狗”特质了。

2.容易自责的人

在生活中，我们经常会遇到各种各样的问题，自责者就习惯担责，将不好的事情归因于自己。比如发现恋人和其它异性频繁聊天，恋人解释：“因为我太想你了，但又见不到，只能找其他异性打发时间。你要是陪着我，我肯定最乐意了。”自责的人还会觉得是自己陪伴恋人的时间太短，转而安慰恋人。

3.自卑的人

缺乏自信的人很容易遇到“旁观者清，当局者迷”的问题，因为内心没有清晰的自我判断，所以听到恋人的指责时，会不停怀疑自己，变得畏手畏脚。比如想要学画画，恋人说：“人家学画画都是要有天赋的，你看你穿衣服都不会搭配，色彩乱糟糟，还去学画画？”于是，自卑的你变得更加自卑，再也不敢尝试新鲜事物。

4.过度同情他人的人

泛滥的同情心，容易在一步步退让中委屈自己，又有苦说不出。比如把自己当成救世主，恋人出现什么情绪问题，都会觉得情有可原，对其过分共情，自己默默承受恋人莫名其妙的负面情绪。

如何摆脱情感勒索？

1.延迟做决定，进行非防御性沟通

在消耗型关系中，对方往往会不断压迫你，要你快速作出决定，这时候我们很容易在压力、威胁下作出迁就对方的决定。如果勒索者提出的要求让你感到不舒服，你可以推迟答应对方的时间，从而为自己争取一些做决定的时间，避免盲目做出选择。

2.重视自我感受

关注自己的情绪感受，并把其放在第一位，这并不意味着自私，要求别人牺牲自己的需求和感受来实现你的要求才算自私。练习体会自己在事情发生时是什么想的，如果认为对方提出的要求让你感到恐惧、不合理，学会向对方描述出来。可以进行非防御沟通，与对方进行协商，比如“我很遗憾你现在这么生气，但我觉得这件事让我很害怕。我可以等你做好准备，我们再来讨论这件事”，“如果你继续攻击我，事情将毫无进展”。

3.建立责任边界

边界不清的责任感会让人疲惫不堪，有些你并不需要承担的责任会增添你的负罪感。可以尝试把别人对你的期望写在纸上，比如“即使让我放弃我的爱好，我也要满足他们的期待”。写完之后，再以“这有什么道理……”开头，把这些句子再抄写一遍：

这有什么道理，即使让我放弃我的爱好，我也要满足他们的期待。这有什么道理，一个电话过来，我就得放下所有事去哄她。

……

在反复地改写中，我们能够改变自己的错误观念，更加理直气壮地拒绝不合理的责任。

4.消除内疚心理

当你觉察到自己的内疚时，可以问自己几个问题，来分辨你的内疚是正常的还是错误的：你做的事情带有恶意吗？你做的事情是残酷的吗？你做的事情损害别人的利益了吗？你做的事情侮辱、贬低对方了吗？

当你的答案几乎都是否定的，但仍然感觉愧疚，也就是你的内疚与行为很不相称时，你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。

心理学家武志红曾说过：“无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那就意味着权利的游戏开始了，关系也会失衡。”

情感勒索所带来的伤害，可能旁人看不出来，但对身在其中的人却是最深切的伤害。因此，我们要及时觉察勒索的发生，并运用正确的方法及时摆脱，让关系回归和谐。

福建社会心理服务共建基地

福建师范大学心理学院

文_吴美慧