孩子是一张白纸，孩子面对世界的态度取决于父母面对世界的态度。情绪稳定的父母像是家里的定海神针，无论发生什么事，家里都是一片和谐愉快，在这样家庭里成长的孩子才会是积极乐观、有安全感和责任感的。

反观一些父母，他们一回到家不是抱怨政府，就是抱怨社会；不是抱怨同事，就是抱怨亲戚……这样家庭里成长的孩子很有可能成为“问题”小孩，心理留下严重的创伤。

为什么会抱怨？

抱怨意味着在你的内心里有一个期望值。但这个期望值是合理还是不合理，如何自己实现，你并不知道，你只知道自己的要求。如果总是抱着这些要求，而不能作出努力和改变，就会反复受挫，怨言不断。

抱怨的实质就是这些期望或者需要没有得到满足，从而产生了补偿心理。比如自己想涨工资，就会抱怨领导没有看到自己的业绩，或绩效考核制度不合理；或者抱怨自己的同事，平时上班摸鱼、不努力工作，工资还比自己高。通过抱怨其它的客观因素来肯定自己的能力，问题都是其它人的原因，而不是自己的原因，从而达到自我安慰的目的。

一个人之所以养成抱怨的习惯，往往是因为缺乏清晰的目标，找不到前进的路径和方法。有些家长在外抱怨工作和社会，仍然有怨气就回家抱怨孩子。抱怨孩子是一件很容易的事情，因为相较于大人而言，孩子没有反击能力。把问题推到孩子身上，自己好像就把责任择干净了。

爱抱怨的人有时并不是抱怨某种真实的东西，而是借这些事情宣泄自己真实的情绪。他们潜意识里给周围的一切预设了一种“应该”的情境，比如“老板就应该为我的业绩表扬我”“孩子就应该独立”，一旦事情不如他们所愿，就会开始不满、抱怨。他们一方面把自己的感受看得太重要，另一方面又忽略了自己行为的积极作用，在思想上表现为过度依赖外界，在行为上表现为持续拖延。

父母抱怨的危害

很多时候，父母并没有意识到自己正在抱怨，也就不会意识到抱怨对孩子来说并不是普通地听自己发牢骚，而是一种伤害。

1.抱怨让孩子变得自卑

父母如果将抱怨当作表达情绪的一种方式，结果常常是适得其反。经常会听见家长抱怨孩子“我在外面这么辛苦赚钱，你怎么还不让我省心一点”，潜台词明明是想要孩子多用功读书、多体谅自己，说出来就变成孩子不懂自己的付出，没有为家庭着想。这样孩子会将抱怨理解为批评和责骂，感觉自己什么都做不好，从此对自己失去信心，沉默寡言。更可怕的是，这种自卑心理一直会伴随着孩子长大成人。被父母当成“垃圾桶”的孩子，最后也只能生活在“垃圾堆”。或许要用一生才能够治愈童年被父母打压的心理创伤。

2.抱怨让孩子变得疏离

很多父母没有意识到，下意识的抱怨不仅加剧了自己的负面情绪，还让家里的气氛变得更加压抑。想想看，一回到家，迎接孩子的就是父母没完没了的抱怨，“工作太累，上司太折磨人”“地铁上人挤人，每天赶来赶去，好烦”。就连吃饭的时候，也要抱怨“现在青菜贵得要死，还难吃”。接二连三的抱怨让孩子大气儿都不敢出，就怕引火上身，自然就不想和父母待在家里了。

3.抱怨让孩子学会转移责任

更为严重的是，抱怨不仅于事无补，父母怨天尤人的情绪也会影响孩子看问题的态度，不利于孩子的性格培养。爱抱怨的父母，孩子也会习得抱怨的习惯或者思想。考试一考砸，孩子往往会找一大堆理由：同桌太吵、打扰她听讲和写作业、考试题目太偏、考试忘记看时间、老师声音小等等，就是不会找自己的问题。长此以往，孩子不会对自己的事情负责任，一旦出问题都是别人的错，既不利于自身能力的成长，也不利于人际交往。

如何改掉抱怨的习惯？

心理学家阿诺德认为，情绪是一种趋利避害的体验倾向。在生活中遇到委屈、不公平的事情时，会产生沮丧、愤怒的情绪很正常，毫不在意才是不正常。所以无需为负面情绪而焦虑或愧疚。但我们如果将这些负面情绪转变成一系列的抱怨，从而加深自己的负面情绪或者伤害到孩子时，我们就要少抱怨，用其他方法来改变负面情绪。

1.改变不合理信念

不合理信念就是对事物的不正确看法。比如你认为公司的奖惩制度不合理，但事实上真的如此吗？一些努力的人也拿到了与自己付出相匹配的薪资，如果不合理的话，为什么还有这么多人愿意留在公司呢？因此，当我们产生了坏情绪，并且开始抱怨时，可以多问自己一些“真的是这样吗？”例如，“她真的没有努力过吗”“领导真的在偏袒她吗”。在深入的自我辩驳中，我们能够逐渐将看法与事实区分开，从而认识到自己真正的需求。

2.用“表达需求”来代替“抱怨”

澄清了自己的需求之后，就不要用抱怨来表达自己需求没有被满足的负面情绪了，想要对方关注到自己的需求，不妨直接表达。比如希望孩子整理好自己的房间，就可以跟孩子说：“翻找东西以后，记得把东西都收起来哦。”刚开始可以提醒孩子收拾，或者帮忙他一起完成，养成整洁的习惯。而不是每次都抱怨：“你怎么又弄得一团糟，房间跟猪窝一样！”这样反而会引发孩子的抵触和逆反心理。

3.确认心理边界心理边界

是指在人际关系中，个体清楚地知道并划定自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的心理空间不受侵犯，也不侵犯他人的心理空间。父母要非常清楚地知道，自己做哪些事情是舒适的，而做什么让自己不舒服。然后通过协商磨合，以双方都相对舒服的方式来一起承担家庭的责任。比如两个人都不想洗碗，是不是可以商量一下轮值或者买个洗碗机之类的。不可取的是明明自己不愿意做，却觉得应该为家庭多牺牲一点，但又认为自己付出没有得到应有的回报，所以一边干活一边抱怨，从而引发更大的争吵。

此外，工作上的烦心事可以关起门来，夫妻自己沟通交流。父母应该尽量创造积极的家庭人际互动，与孩子聊一些愉快轻松的话题。如果过早地让孩子感受到自己对单位、亲戚、社会的不满，孩子今后要如何面对你的同事或者亲人呢？

4.让家人变成自己的“同盟”我们要知道，家庭不只是爸爸的，也不只是妈妈的，而是父母和孩子的有机整体。如果能够得到家人的支持，无论是父母还是孩子，做事情都会非常有动力。研究表明，家庭支持有助于家庭与工作平衡、互相促进。而且，适中的家庭支持水平能够促进学前儿童亲社会行为的发展。随着孩子独立思维的发展，父母可以学会适当放权和示弱，比如“宝贝，东西太多，我一下子拿不完，可以帮妈妈拿一下包包嘛？”互相帮忙，互相承担，父母自己会轻松许多，孩子也会更有担当。

“父母是原件，孩子是复印件。”一般来说，乐观积极的家长往往会带出更加正面开朗的孩子。抱怨无法解决任何问题，反而让自己和孩子都感受到更深的负面能量。

童年里，父母的抱怨是一张阴湿的网。父母应该管理好自己的情绪和言行，还孩子一片晴朗的天空，全家人共同努力，让家庭气氛更加愉快、轻松，让孩子阳光健康地成长。

福建社会心理服务共建基地

福建师范大学心理学院

文_吴美慧