曾几何时，我在一所小型高中与一群高年级学生交谈，我问：“你们中有多少人过去被欺负过？超过一半的班级举手回答了这个问题。这就提出了一个问题，为什么有些年轻人对欺凌有弹性，而另一些人却分崩离析？

理想情况下，当涉及到从社会关系到专业能力的技能获取时，失败是我们的朋友——理想情况下。事实上，一个人接受失败经验并从中学习的能力，取决于他或者她如何解释由个人选择或他人选择所引发的挫折。人们倾向于解释挫折和失败的主要方式有两种，第一种是将失败归因于有缺陷的决策过程，而第二种是认同或个性化挫折。举个例子，“这是我做出的一个愚蠢的决定。相比之下，“我真的是一个做出那个决定的白痴。在第一个例子中，这个人只是简单地指出他做了一个糟糕的决定，但没有将他的糟糕的决定归因于他的性格，在第二个例子中，这个人将他的糟糕决定个性化。正如已故的阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）博士所说，没有坏人，只有坏行为。

因此，鉴于这两个例子，说明人们如何解释失败或挫折，这如何适用于一个人遭受欺凌的情况？经常将个人挫折或失败与错误决定联系起来的青少年通常会采取积极主动的方法来应对欺凌，而更有可能认同挫折和失败的青少年更有可能将欺凌归咎于自己，并认为自己不值得和不值得。后者如何发展，如何改变？

有许多因素可以导致年轻人从基于羞耻的角度看待自己。虽然其中一些变量很容易识别（例如，养育子女、文化信仰和价值观、与成年人和同龄人的互动、身心健康），但从基于羞耻感的角度看待自己是一个可以改变的观点。父母和关心的成年人应该与关心的青少年一起努力，使他们更习惯于经历不适。如果你仔细想想，面对一个生气或想与你发生冲突的人是不舒服的，此外，还有许多研究强烈表明，一旦我们的爬行动物大脑中的战斗、冻结或飞行模式被激活，我们就会失去暂时获得我们的智力，这对于我们在非常危险的情况下做出明智的决定是必要的。

正念练习等循证技术可以帮助青少年学会识别他或她对恐惧的生理反应，并练习保持冷静。此外，父母和监护人可以通过榜样来教他们的青少年如何练习对自我的同理心。描述自我同理心的另一种方式是无条件地接受自我，一个很好的例子是，当“小三”没有达到某些期望时，父母不要反应过度，例如，把一个糟糕的成绩带回家。当父母在这些情况下反应过度时，他们通常来自对孩子未来的恐惧。然而，大多数青少年往往会将父母的情绪反应解释为拒绝。在家庭会议中，我经常发现父母们很惊讶地发现，他们成绩不佳的强硬立场从青少年的角度被解释为：“只有当我在学校表现好，你才会接受我”。

人类的大脑一直在生活经历之间建立同构的联系，一些青少年最终学会将糟糕的经历与糟糕的感觉联系起来也就不足为奇了。这种将不良经历归咎于自我意识的风格也在社区中发挥作用。我们中有多少人见过运动教练在场边斥责一名球员，因为在比赛中做出了错误的决定？我在拉各斯长大，我的中学有一堵耻辱墙，为前一周惹上麻烦的学生准备，伴随着他们因每次违规而被鞭打的次数。

虽然有许多因素将那些将错误决定个性化的学生与那些将错误决定视为错误决定的学生区分开来，但我怀疑在大多数情况下，这两种认知处理方式都是偶然发生在年轻人身上的。通过良好的治疗，与被欺凌作斗争的学生可以学习新的认知策略来应对和改变这种情况的结果，即使是传统上公平的学生也可以通过学习如何接受最困难的挑战来从治疗中受益。